Bla. Bla.

Es horrible escapar de todo para limar las asperezas con una misma y entonces sentirse bien, limarlas, quererse un poquito más, dedicarle tiempo a la familia y en eso recibir una de las peores noticias que termina poniéndote en un nivel más abajo del que estabas cuando inició el fin de semana.

Hoy voy llegando a casa después de unos días lleno de buenos momentos, de recuerdos, abrazos, sonrisas y me voy a dormir con la desalentadora idea de que alguien a quien aprecié mucho y formó parte de mi vida de manera indirecta, ya nunca más estará aquí. 

La muerte nunca es buena noticia y sólo pensar por lo que están pasando sus seres queridos, me deja sin palabras y con un vacío que sólo trato de llenar escribiendo aquí.

Pero me es imposible no recapitular y confirmar eso que siempre he pensado de que todas las cosas siempre pasan por algo y el destino maneja las situaciones de una manera magistral dejándonos como títeres ante sus manos.

Hace unos días, leía uno de mis blogs favoritos y por circunstancias que desconozco (o tal vez porque mí curiosidad es muy grande y siempre voy a donde no me llaman) terminé en el blog de un completo desconocido, leí su último post y fue como un imán que me atrapó, tanto que las siguientes cinco horas de la noche me releí casi todo. Yo no estaba pasando por un buen momento, más bien planeaba mi próxima escapada del mundo y llegar ahí a leer todo eso, fue como una cubetada de agua fría que me decía: ¡Despierta Paulina, lo tuyo son bobadas, deja de hacerte la víctima y záfate los tenis! Y sí, esa noche no pude dormir por estar pensando en la muerte, en ¿Qué pasaría si muriera mañana? Y pues nada, nada pasaría, me llorarían por un tiempo, me extrañarían cuando escucharan alguna canción, cuando fueran a algún lugar, me comprarían girasoles y seguirían sus vidas, como debe de ser. 

Si muriera mañana, yo sería la más triste de todos, no por hecho de no existir nunca más, sino porque moriría sin haber vivido de verdad, sin haber logrado algo por alguien y sin irme tan lejos, algo por mí, sin haberme deshecho de mis miedos por completo, sin haberme enamorado de verdad, sin haber cambiado el punto de vista de alguien, sin haber creado, sin seguir mis ideas. Si muriera mañana, la realidad sería, que me sentiría muy enojada conmigo.

Sé también que aún soy joven, pero hoy más que nunca, pienso que la edad no es impedimento para comenzar a vivir como uno desea. Tampoco espero ser líder de los optimistas y ser alegría por aquí y palabras de aliento por allá, también habrá días malos y días en los que sentirse triste, enojado y con ganas de mandar todo al carajo serán necesarios porque hasta sentir eso será un placer. Sentir.

Pienso que no vemos lo muy afortunados que somos hasta que nos hace falta algo, sea físico, emocional o laboral. 

El camino empieza cuando se decide y aunque puede ser difícil, el camino sólo es para adelante. 

Odio éstas noches donde después de un día pesado una sólo desea llegar a casa, darle play a la música, quedarse dormida  y evitar tener esa plática con el subconsciente, desafortunadamente nunca he podido dormir así de rápido y bueno, una termina contando las telarañas en el techo y luego comienza a pensar y así, sin alguna razón,  se comienza a sentir una mal y la peor persona del mundo cuando al contrario todo va bien, ¨normal¨ de pasito en pasito y  con muchas cosas cheveres, pero no, viene el subconsciente y jode todo, con él también viene la nostalgia y los rostros y las voces y las ganas de regresar el tiempo y las ganas de sentir ese abrazo una vez más.

Desde ese día no he vuelto a formar parte de un abrazo tan sincero, tal vez sincero para mí tal vez porque se trataba de ti, tal vez porque no soy una persona de abrazos y casi siempre no sé cómo reaccionar cuando alguien me da uno sin razón aparente, pero contigo nunca era necesaria una razón,  contigo, los abrazos se habían convertido en una extención de los besos, de las palabras, de las miradas, podría afirmar que vivíamos en un abrazo y además con ese gesto sabía que siempre estarías aquí, pero hoy no estás y ya ni mencionas mi nombre. 

Odio éstas noches donde siempre termino sintiéndome culpable y un tanto estúpida por el protagonismo que aún tienes en mi vida, porque aunque yo fui quien desató el jodido silencio que hoy existe, yo misma soy quien mantiene esa promesa firme que un día nos hicimos y pues te extraño, extraño esa parte de ti que me corresponde por antigüedad y que aún exijo, extraño a mi amigo. Extraño eso de leernos la mente y de ir al café a leer los labios de los comensales, el juego de los pulgares y las siestas largas en el pasto, visitar mis lugares secretos y los abrazos, los abrazos antes que todo.

Soy muy consciente de que necesito cerrar ésto, tu cambiaste y ahora me doy cuenta de que es mi momento de seguir, ya  no quiero ni merezco sentirme culpable, ya pasó el tiempo suficiente y no puedo seguir esperando a que un día llegues y me digas que me perdonas cuando lo único ¨malo¨ que hice fue crecer y aunque me lo niegue, sé que en gran parte por ésto es que no puedo comenzar nada con nadie y termino alejando a  las personas que me interesan. 

Sé que todo depende de mí y mi fuerza de voluntad y mira que si le perdí el miedo a subirme a una bicicleta, ésto va a ser pan comido, pan comido y con mermelada, te digo.